好几天没来写点东西，觉得心里痒痒的，看来我已经养成了写东西的习惯，这是个好习惯。
   朋友说喜欢看我的文字，觉得心静，其实我也喜欢来这里，每次呆在这都会觉得亲切，清静……难过时就习惯来这留下点什么，写给自己的文字。在家的某一天，无意间翻出高中的周记本，看着老班一串串红色的批语，口气淡淡的却让自己心里暖暖的。不知道为什么老班总是很容易的看穿我的心情，也许他太聪明了，呵呵~~他总是默默的袒护着我和他，这是我一直很纳闷一直搞不明白的问题，直到毕业我也没有勇气问他。每次吵架每次落泪老班都会看在眼里，都会在我的周记本上留下简短却又意味深长的话，他的话在很多时候给了我很多帮助。也许正是他的理解，我的周记总会像日记般的直白。直到毕业我都没有勇气对他说出我的感谢，只是很清楚的记得他微笑着对我们说希望有一天能吃到我们的喜糖。转眼毕业两年多了，每次同学聚会都会看到老班欣慰的眼神。不过最终还是要让您失望了，但还是很感激您，真的，特别的感激，没能亲口说出这是我一个很大的遗憾……
   今天忽然想起命中注定这四个字，其实我本不相信这个，我觉得这是很没有根据的四个字。可ZZ总是对我强调这四个字，他说很多事情都是命中注定好的，许多事情的开始、发生、结束都是冥冥中注定的。真的是这样吗？ 我不知道，也从没研究过，有时很多事情会不按常理出牌，让人措手不及，可很多事情仿佛又按照一定的轨道发展，他的话让我觉得很糊涂，可又找不出反驳的理由。我不知道这可不可以归属为迷信，但我承认自己是个轻度迷信者，我相信星座，相信塔罗牌，却始终不相信自己，这让我觉得自己很可悲。这么多年过去，我想我还是依旧那样患得患失，掌控不了自我的人是胆小懦弱的，习惯把自己寄托在许多虚幻的东西上来寻找可以慰籍自己的东西。我一直期待有天有勇气打破这种状态，可始终做不到，我想我还是没能完全长大吧。
   睡觉了，否则又得颠倒了……

    今天早上把空间风格给换了，可发觉自己并不怎么喜欢。
     弄完空间到处瞎逛了会，正在犯困时被朋友拖进她朋友的msn空间，朋友要我看她的爱情，可我从她的文字中看不出太多对感情的描写，最大的印象就是觉得她的文笔很好，我喜欢的那种文字，淡淡的，却很感人。看完后发现天已经亮了，而我的睡意也在她朋友的文字中转变成一种兴奋，也不能说是兴奋，可是我一时想不到用什么字眼形容。夏天清晨的天空很漂亮，淡淡的蓝与淡淡的桔红交融出一种人所不能调和的柔和，于是，我很高兴的跑到了阳台上对着天空伸懒腰。这是我一个人的早晨，没有鸟飞过的天空，没有人走过的校园，在我视线内的世界里只有我一个人，我很安静的享受这一切。在我安静的时候我的记忆总会变得很不安份，可这么多年过去我终究还是个记忆力极差的人，我能很清楚地记得一种感觉却记不清是什么事造就了这份感觉。
     有人对我说记忆力差在某些时候是件好事情，可在我拼命想记起却怎么也记不起来的时候会觉得自己很悲哀。在我写下这些文字的同时我总是不停的透过玻璃看外面的天空，这让我有种很想出去的冲动。我忽然想起去年的夏天，也是这样的清晨，我睡眼朦胧的从影院出来，在打过一个冷颤后我开始由困倦变得兴奋，而我的胃也随我的情绪也变得兴奋起来。在用豆浆油条安抚我的胃后我开始为有这样一个早晨而觉得很幸福。ZZ则在旁边微笑着说我果真是只猫。ZZ总说我像猫，就连对我的称呼也是猫。我不讨厌他这样说，因为我对这种小动物没有缘由的特别喜欢，我养过无数只猫却都没让她们过上好日子。仔细想想，我的确具备不少猫的特性：白天困夜晚精神，爱撒娇，爱睡觉……还有就是特别容易满足，大概这就是我为什么特别喜欢猫的原因吧，所以每次ZZ说我是猫时我总是很心满意足的去接受，甚至有时会觉得我的前世也许就是只猫。
      写到这里时窗外的柔和已经被越加强烈的阳光打散，我睡觉的时间也到了。
      又一次很完整的黑白颠倒……

   又是好多天没有来了……
   依旧每天还是有很多事情发生，各式各样的不同的事情困扰着，还好有蛋蛋陪着觉得好受的多。日子一天天过去，我开始慢慢适应这种生活习惯这种生活。一直以来过够了受伤害被欺骗的日子，想要的就是一份安定踏实的生活，偶尔也会停下来怀疑它的真实性，但我还是宁愿去相信他相信自己。
   很多人对我们的反应都是一个字——快，觉得我们是闪电般的恋爱。但只有我们自己清楚，一切的一切并不快，而是经历了一个很漫长的过程，是经过了好久的时间来肯定的一份感情。对于我们的开始，周围给予的有祝福有反对有吃惊有猜疑……当然祝福占绝大数，可我依旧会为少部分的反对而困扰，我不明白究竟反对的什么不满的什么，也许是我太在乎别人的看法，这点和蛋蛋很像，不过他现在似乎做的比我好，有他的鼓励我坚强了很多。现在发生的一切跟去年冬天朋友用塔罗牌给我算的一样，虽然比塔罗牌预言的要晚些，可还是按它所算的发生了，现在我所担心的就是会发展到塔罗牌所预言的结果……
   不想那么多了，这是好朋友总对我重复的一句话。
   也许真的是突然了点，就给自己和别人一个过程吧……

   有好几天没来写日志了，却感觉好久好久没有来过，大概是发生了太多事情才会显得漫长。
   事情发生的太多也太突然，一切的一切让我有些不知所措，只是觉得好累好累，不管是身体上还是精神上有的是一种透支的疲劳。
   过去终于过去了，一直梦想能摆脱这份折磨，可等真正摆脱时却没有意想中的轻松。四年的时间最终留下的只是一首歌，他写给我的一首歌作为纪念，算是个句号吧。我很庆幸最后可以留下这点东西，让所有的回忆有个归宿，可以静静的封存起来。时不时会一个人安静的听这首歌，他的声音还是很好听，淡淡的感动淡淡的无奈淡淡的遗憾淡淡的怨恨……看来我真的变坚强了，终于有勇气放下这一切，尽管有些艰难，但一直以来想做到的终于可以做到了。
   现在我又有了一份新的生活，朋友们虽然没多说什么，但从她们的眼神中我看到一份欣慰，她们为我终于能远离伤害而高兴，我知道她们希望我幸福，我也很想自己能幸福。这半个月一直失眠的厉害，就算困到极点也不想睡觉，生活第一次完全的黑白颠倒，每天泡在眼泪中过日子。只有在深夜大家都熟睡后才敢流泪，只有哭完后才会觉得轻松些。朋友问我怎么总是这样不开心，长此下去不好。我也知道不好，也想改变，可又发现自己似乎习惯了这种略带点自虐性的日子。
   我想我该按好朋友所说的不要想太多，慢慢都会好的。会好的，因为现在的自己不孤单……

     好几天没来这里了，该扫扫灰了……

     天气越来越热，已经可以很清楚地感觉夏天的到来。日子并没有因为天气的改变而有所变化，只是心情因温度的上升而有些烦躁。

     昨晚和好朋友出去散步。很少能有机会晚上出去遛达，单身嘛~最常做的就是窝在宿舍。出去后才发觉夏天的夜晚真的很舒服，远比宿舍的闷热舒爽的多，顿时心情很好。一路小遛到邻校的夜市，热闹的很，不像自己学校门口那样冷清。最后买了个冰粥又一路溜达回宿舍。

     今天是我们学校专升本考试的日子。想到这忽然觉得有些失落，两年时间一晃而过，没想到毕业这么快就摆在面前，虽然与他们接触不多却没有人希望他们离开，毕竟都是一同走过的人。时常在想自己毕业时会什么样，毕业又该干什，想到这总会觉得很迷茫，但却很迫切的想毕业。现在只想祝福他们能如自己所愿，或能回来或能有好的去处。

     昨晚一个朋友说如果他能升本回来想变一个人，换一种生活，按时睡觉、按时吃饭、按时上课、好好恋爱。这和我另一个朋友当年的想法一样，不过她到目前为止除能好好恋爱外其他的一概没能做到。不过，不管他们能做到哪种程度都比我好，我不仅一样都做不到还谈了个比任何人都糟糕的恋爱。

    也许我该像他们一样，有目标有想法的活着。只是感觉心死去，已经没力气去多想什么了……

    天快亮了，该睡觉了 。

      今天终于晴天了。
   心情也多少好了点。不过，很好的天气我却都给错过了，从早上一直睡到下午近3点，期间做了许许多多奇怪的梦，最终被一个电话拖起。挂上电话开始发呆，继而开始佩服自己，莫非自己上辈子真的是猪？呵呵~~时常这样无聊的自我嘲讽，就想某某某人在自己的书中写的一样：生活，就是这样，永远占领着绝对的领导地位。当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运，却没有看到，生活站在更高的苍穹之上，露出的讥笑嘲讽的面容。不过，我到情愿是无数傻子中的一个，起码有高呼的勇气，而不是像现在这样被生活愚弄的像个白痴。
   今天晚上，确切说是早上，去了某个人的空间，很无奈的在里面呆了会又从里面进入另一个人的空间。忽然觉得缘分这种东西其实也很可笑，她会把本来毫无关系的人通过某种渠道扯在一起，即使你并不情愿，却无法掌控。此时，思绪一片空白。
   忽然想起一首歌，朴树的《召唤》，高中时特别喜欢一个人听，一个安静唱歌的人总会很安静的打动着别人。“我真的想回来，在我死的那刻，它们召唤我，我为它们活，艰难而感动，幸福并且疼痛。”第一次看到这几句歌词，心里感到莫名的触动。人是这个世界上最无聊的生物种，尽管我也是这其中一员，日子在每天忙碌中越发的枯燥、无聊。一天中或喜悦，或悲伤，或茫然，或期待……
   “生命就这样丢失，在那条苍茫的林荫来路……”

      雨下了一天一夜。这是今年夏天第一场能够下个彻底的雨。

   心情很是不好。上午很完整的上了一上午的课，下午本打算写论文，可能是太累的缘故，1点多爬到床上一直睡到天黑。醒来后依旧是很难受，感觉脑子装的东西满的要撑开。晚上请好朋友吃饭，生日那天没能陪她一直觉得很愧疚。她们是我在大学里最亲的两个好朋友，有时看着她们心底里总会有莫名的幸福感，也可以说是一种踏实感，有她们在觉得自己会坚强很多。

   晚上依旧懒懒的，什么事情都不想做，发了几条短信，很难受，趴在桌子上居然发呆3个多小时，等回过神来发觉已经很晚了。打了个电话，依旧乱乱的。

   时常会觉得自己很无聊，经常干些很无聊的事，把自己搞得很无聊。

   写不下去了，好困~~还是睡觉吧，睡醒就都好了。

      终于回来了。

      我想一切也该恢复正常了。

      了了很多心愿，觉得欣慰了不少，可是觉得又更难过。人果然是贪心的动物，永远都没有知足的一天。已没有什么可留恋的，有的只是祝福。不想打扰不想复杂，一个人，简简单单的最好……

      可以去遗忘了……不流泪不难过！